Welcome to my life

写，一种抒发，脑子里各种零散的片断， 错综复杂，无心应对考试。然后问自己在干什么，我最痛恨的是自己的中文能力下降，英文还是烂烂烂。

乱，我终于开始担心X的问题，阴暗晦涩，人的内心如若终年不见光明，会是怎样的黑暗？有些经历即便是感同身受我终究是无能为力，我看着你伤心，可我们明明都有想到这样的结果，只是大家都抱有一丝丝遐想，如果你不在了，我的世界就少一个人，很重要的人，那我要怎么走下去 ，你又知道会给我留下怎样的痕迹？所以不要有那些想法，我也是后来明白鲜活的人才是勇敢的 。 好的 ，为什么要视而不见？其实就算没有很美好，也要看好的一面，走一条路，就不要让其他左右了自己的思想 ，我知道很难， 只有这样才是对自己好，也对得起家人 。

大概一周了，这里一直下雨，阴晴不定， 屋里很冷，为什么20岁之后开始惧怕寒冷，手脚冰凉。日子突然安静下来， 我看到G的信，在中秋写给我，有人在那样的日子想起我真是无限感动，关于你的爱情到最后的结果，我们都不知道，我也从不惊讶，只要你幸福就好，让事情顺其自然是我们唯一能做的。时间可以治愈一切，然后你发现自己仍旧是那么出色。

中秋节，我去朋友家吃火锅，这是来这边吃得最舒服的一次了。其实我还是很感激，遇到了很多好人，慢慢的，认识的人多了，很多东西习惯了，就是这样而已。在此特别致谢LISA。看到旭的头像换作我跟璐三人的照片，心里涌出一片暖意。我想起以前去唱K，SS总是要点越长大越孤单，说玩一把非主流。

我要搬出去开始真正意义上的单身生活，就是因为我无法预知的前方，所以生活有了更多的意义。

 

 

 

    恍然，想起搁置许久的space，看大家各自的生活，朝努力的方向前进。每次写题目都是恼人的，或许是因为思绪的混浊。

    那天朋友问起最近看的电影，一时答不出来，后来跟妩媚姐聊天，我的脑子已经是慢一拍了，原来我匆忙生活的时候仍想念你们，你们的声音，我们的过往。

    想起《最好的时光》，侯孝贤的片子总是有着最喜爱和舒服的片名，你会被一个名字牢牢吸住。恋爱梦，自由梦，青春梦。

    自由梦，迷离的昆曲，以及沉闷，我看过最好的默剧。

    我不得不去承认的一个事实，我的国文在严重下降，与此同时，却深刻地感受到汉字的魅力，我从没如此刻般的喜爱过它，即便我开始有些无法表达重要的思想。

    上面的这句话是何种思维逻辑，中西合并吗，

    其实今天心情很好，跟L碰面，那种感觉又回来了，我们车里，L坐在前面，窗外天色已黑，路灯照在潮湿的地面上，有喧闹的人群，我希望车不要停，             

    我们一起走下去，原来长大之后，在同一个城市，见上一面也并非易事。

    大白的生日，本想款待一番，大白同学却只要我写一封信给她，我有多久没有执笔写信了，原来有人珍惜着我的字，把它看作最好的礼物。

    身边的一些人，逐渐的离开，即便你们还在，有一天，我也将出发，短暂的交汇，然后各奔前程。在我开始意识到我们居住的这个城市有多美好的时候。

    我们长大了，变得世俗，虚荣，恐惧，虚伪，难道是因为这个社会 ？ 

    喜欢上台球，直线，角度，力量，方向，逻辑的游戏。

    电影，话剧，KTV，吃饭，夜景，人，照片，LOMO，离开，睡觉，party,公交，出租，教室，空调，英文，冷，热，空白...原来你的生活可以用简单字表述。

    恋爱梦，自由梦，青春梦。最好的时光是过去，也是现在。

 

    最后，原来我的不知所云。

   

   

 

 

  陈小姐睽违四年的新专辑，在人人打着独立旗号招摇撞骗的时候，仍旧是可贵的独立。

  现在是二零零九年一月六日傍晚六点，到家刚好一天。手腕仍旧在疼，腿上还是挂彩了，紫和青的居然凑一条腿上了，早上醒的时候身体好像不是自己的，胳膊和背部酸痛，无法伸展，这感觉真是久违了。

 

  不知道神力的S的情况如何，跟X通电话被告知还拿着西瓜，并埋汰我太面P，还有那一票人，昨天要是没有他们我大概就回不来了。4号那天我们去吃饭，喝酒第一次知道飘是何种感觉，躺在床上的时候眼角有液体溢出。我抱着小宇的时候感到她身体的震动，那么强烈的震动，亲爱的别哭。老大跟岭哥送我，我在车上看着老大，招手，我又是第一个走的。小兄姐送我上的大客，车开动从窗向外看，慢慢退离这个城市，干净的马路，两旁光秃的法国梧桐，迎新年的红色灯笼，年味十足。最后成为在脑海里的一个点。我吃完最后一板德芙，决定要介掉它一个月，已经不起作用了，偶尔眼睛还是有液体溢出来，不懂声色的。四个小时没法睡觉，看不进去电影，窗外的景色一直在往后退，而时间却是唯一可以叫做永恒的东西。我真的害怕自己忘记，有这样一群人，编织一道美丽的风景感动着我，点点滴滴。我带着你们的祝福就这样回来了。

 

  被姨拥抱的时候感觉很幸福，从昨天晚上开始收拾东西，蹲在浴室里还是无法哭出来，睡得不踏实，真正醒来已经9点，看到静音下的未接来电和短信，跟大白梨讲我得好好休息下，挂断。洗漱，看着镜子想起以后不会有人要我去擦脸，也不会有人问我有没有梳头，决定头发不剪了，大概是我们寝的愿望吧。好好的做女孩子，保护皮肤，爱护头发。整理东西，热水器突然坏了，原来进口的东西未必是好用的，带着手套还是感觉水凉得刺骨。不知道心里是什么感觉，有些空，想吃巧克力，老大的短信过来说他们都去送她，就差小六了。我打过去，她以为我感冒了，我要她放心，下回一定去送她。然后继续翻箱倒柜，蹲下起来的时候有眩晕感，可还是停不下来，4点多的时候终于完工。看到Frank话，我们大概真的不只3、5年吧，他写了近1万字的年终总结，2008年对于彼此都是有特别意义的。可我得记忆突然散开了，我都不想要去做什么总结，每年都要看他们写的东西，我的记忆没法集中，08年我没法一一例举，短暂性迷失，整个人变得脆弱，好像这不堪负重的皮囊，精神也跟着滑下去。可我还记着他们的话，跟Frank一样，对于夸奖我是爱不释手的。S讲我的真性情洒脱，那种闪亮我就不清楚了;小兄姐说我以后一定会很拉风，这话说了将近一个月，我还是不太明白怎么个着调法，不过呢自己很喜欢；X对着我的无奈，什么都得帮我弄，小XX讲我是德国原装进口。大一那年的时候三姐就说我会谈场轰轰烈烈的恋爱，后来又重复着，太多太多了，好的坏的，那些话语那些事情不知道是否还有人做，我的感激。从学校出来等车的时候，S讲刚说完不做温室的花朵就吃了一身的灰土，我大笑，一切都刚刚开始。

  老大，你一个人不要害怕，二，要往前看找到真爱，三，打拼属于自己的天空，四，你要好好的什么都要好好的，五，我就看好这个姐夫哈，人要知足常乐。

 

 

  明天，又是一个新的开始。希望这个09是幸福的，我们一起辉煌。

 

 

  生日那天小白让我去看邮箱，记忆中第一次收到她写冗长的信，讲过去的故事。原来在那年炎热的八月里，我勇敢的流着汗往前走，有人在为我流泪，在一段时间里无法说我的名字，是怎样一种感伤，我已无从知晓了。

有点乱，所有的事情。

 

跟鑫姐他们跟吃得热闹，旭来电话告诉我，不想给小黑打电话，那个时候觉得语言是苍白无力的，耳旁听她讲坚强的话，好像反过来安慰我一样，真是很难受。我打给妈妈，我们现在全部的幸福都依赖于彼此，我内心的恐惧又开始上浮，身体里深厚的自卑与强壮的骄傲相互碰撞，可是我们都要继续，继续走下去。

 

觉得自己冒傻气，那么彪的样子，自己都惹不住的笑，鑫姐说看着挺灵的孩子怎么这么单纯。其实就是想说我居然可以傻到这种程度，不觉得这样子有什么不好，本来就是很简单的非要我弄复杂干嘛呢。璐半夜打电话过来，跟她讲那一段，她说能想像出我的样子，她已经习惯了，哈哈。周围的人教给我很多不懂的道理，每个人说一套，我很感动，可是不想借用了，我喜欢的就是现在的自己，最初的样子，就随着自己的感觉，顺气自然吧。

 

看姐的BLOG，说我的新发型不错，终于像女孩子了，女孩子就要漂漂亮亮的，突然觉得她老了，是一种看人的角度吧。可我却不知道什么时候又会把头发剪掉。

小宇写给我的一篇日志，一塌糊涂的感动，因为Pride And Prejudice的关系吧，她也那么喜欢，我不知道自己会不会是她期望的那个Elizabeth ，可我会坚持和努力的。她问我要找一个什么样的人，是我喜欢的，对我好，踏实的好，并且能够长久。这么简单的词汇，可却太难了。很小的时候看身边的大人，长大了身边变了一群人，这样一路看过来就越发的觉得难，所以很多时候不抱有任何的希望，但有这样一个人的话，我想不顾一切的试试看，如果不去试又怎么会知道他值不值得呢，我也想看看，看看我们能够走到哪里，不要有太多纠结，无论结果，都要感谢有这样一个人，走过人生中美好的时光。

 

这一段日子，晚上出去逛校园，那天下雾，只能看到蒙胧的灯光，光从树叶上洒下来，像一缕缕的薄纱，前面的路无法看清晰，一片雾海，我们没有犹疑的一起走过去，发现前面原来如此平坦，有些人在走的一开始就注定要走某一条路，画在一个匡里，有些悲伤，可那个所谓注定又有多少的确定呢？我不知道，因为我的太自由了，我知道自己在慢慢被这个社会腐化，到哪个程度了呢，还是会有对自己小小的坚持，这是自己的允诺。

  离开，让一切变得简单，让一切又乐有重新被原谅的理由，让我们重新来过。

  二年前大概是为这冠冕堂皇的字眼打动，所以多了那份坚定，不过实情证明这句话不是任何事情都适用的，原来没有什么可以重新来过，不过是越来越远的距离。我仍感谢你给予我的生命，让我看到绚丽缤纷的世界，让我有如此鲜活的生命，但有些人真的是相见不如相忘吧，我以为我能够原谅，然后可以重新开始，可是呢，没有原谅，什么都没有。我不会在乎，也许我还爱着，可我都不在乎了，那要花费太多的感情和力气，而我的是那么宝贵，如同奢侈，你，还不值得。即便我还爱着你，又与你有什么关系呢，那是我自己的感情。别人跟我讲血缘，那让我觉得气愤和恶心，我还是想到了你。其实怎么会没有影响？那么小就被根深蒂固了，有影响，可我不会让它去影响我的生活，从前不会，现在不会，也后更不会，那种经历虽是我宝贵的财富，却不够营养。有时候我觉得，你是将我推进那朵黑色大花的源头，这世上的人和事没有绝对的好与坏，你不好也不坏，让我安静的生活吧。

  我的生活松脱了结，那么要我亲自好好整理，要对自己负责，因为爱我的人需要我，你知道吗？ 我很早的时候就开始衰老，现在呢，我都开始新的过活了，你不会知道，真是可惜。

 

 

　　大连的秋天来得迅猛，几乎是一夜之间，校园又开始刮凛冽的风，早上醒来能看到对面窗外的树在风中摇曳，虽然朦胧又是那么清晰，好像是一种姿态。叶子几乎是在不察觉的瞬间，已经脱落，只剩树干仍旧笔挺。我以前说自己对树有特殊的感情，那天偶然听到珏姐讲若是以后又了孩子要种一棵树然后让他们一起成长，听得是无限的感动和温暖的，心中有些东西在慢慢滋长，我大概会遇不到那个能陪我一起种树的人，也不会去因为孩子种树，但如是有条件我会自己去种一棵，也许之后便不去见他，又或过了太久看到他的面目全非，其实之后还是有太多的可能了。

 

　　终于是到家了，这个假期还是有很多人在盼的，跟之前没有大分别，看见THE LOST PILLOW的碟子安静的躺在桌子上，还是会被那封面吸引，半年内买的唯一2张CD快递了2个礼拜，CD盒是惨不忍睹的破碎，预料之中并坦然接受，就是像是等待了太久的东西所以他的到来显得过于平静，我总是这个样子。也是又有一天和人聊天发觉其实就在自己念念不变间，很多东西开始改变，包括我自己，不过还是好的，想到那句话——现在就就是在好不过了！莹莹和旭姐觉得如果我要找对象一定会是唱摇滚的，特别性格的人，自己听得哭笑不得，周围也是笑翻了，大概就是那时候回想很多东西，发现自己放下了很多东西，现在只是很单纯的喜欢音乐，这样就很好了，不过那个笑话到现在想起来还是那么好笑。想到一些人是不是也放下了然后勇敢前行，毕竟我们都长大了，还是会怀念高中生活。

 

 

　　以前不知道，原来小宇那么神奇，跟她聊天很多东西看得清楚，比如人。我就是，她能说对很多事，当然也只是一部份，很多东西没有走过谁也不知道会怎样，自己太透明了，不过自己自在就好，不知道自己能够这样简单多久，也不想去想。觉得她是比我更矛盾的人，是不是还不够透彻呢，其中苦乐自知吧。

 

　　把LOMO的四格带回家，第一卷安静的放在角落，被我挤压的有些惨淡，曝光度不够所以洗不出来，自己舍不得丢掉，我不知道什么时候还有那种心情带着这小玩意到处拍，想一直留着，拿出来温故的时候会有当时的感觉在。告诉大头现在很幸福，他说自己也是，这样就再好不过了，我们每个人都这么幸福的生活着，比什么都要好。看见阳台上的虎刺花色腐朽，2个月的时间而已，暑假刚回来的时候看到它开得正旺，不过还好，它有根系，明年还会开花，年复一年而已。

 

 

   下午看完新生的军训表演，终于又过了这一段辛苦又幸福的日子，坐在场边叫好，去年也是这个样子，看新生打军体拳还有那么清晰的记忆，突然发觉这两年就这么过去了，像流水从手中流失，明年的这个时候就没机会再在场下张扬了，耳边放YEAH YEAH YEAHS，闭上眼睛感觉灼热的阳光从后面射过来照在脸上，忘记一切。

 

   脑子开始闪现有关夏天的记忆，暴晒的午后我坐在单车后面很久以来第一次认真的看五里河公园，两旁略过满眼的绿色，看得到河岸，那一刻那么幸福，希望骑车的人一直不停，路边一直有这样的好景色，就这样下去。

 

   响起的YEAH YEAH YEAHS，让我想到去年的金秋，身上被泼了啤酒，鞋子潮湿的站在草地上（虽然当时全是大泥巴），夜晚的空气有香烟、草地和泥土浑浊在雨中的味道，没有打伞，一个人，看KAREN O在台上尽情的唱，没有规律的舞动披风，喷水，然后吞麦，那是我看过最好的现场，我们大概都疯了，至少我是这样子，浑然忘我，自我放逐，看了KAREN O是我去流浪最好的完美结局，也是我去的最坚定的理由。

 

   那个炎热的午后，MY LITTLE AIRPORT终于现身，现场效果让人失望，但喜欢那种淡淡唱歌的样子，还有那个带着宽大眼镜的男人，几首歌下来不停地转换乐器，看得我如痴如醉，我想在那一瞬我爱上了那个样子古怪却有才华的男人。

 

   每一次我要走，都要给自己找一个很好的理由或是借口，迷笛延到10月，这真是件太幸福的事情，那么便宜的票，还可以去奥林匹克中心，有太多说不完的理由了，所以这一趟终要成行。

 

   我喜欢简单的人和事，其实有太多的复杂没有必要，就这样，现在这样，不要被别人影响，不去影响别人，干净、单纯些、好好的生活。

  

   再次谢谢那些出现过和没有出现的人，那些美好的记忆，那些零散的片断，我终于回题了，这一路的风景都因此精彩并心存感激

 

 

   最近身边的朋友跟我讲的最多的就是成熟，我们发现自己不够成熟，缺少太多的东西，然后无法相信自己，妄自菲薄，受伤，再然后无法相信他人，

   我曾经也是这个样子吧，那个时候觉得自己成熟，足够面对所有事情，其实却是稚嫩的，有时候我们要去做自己恐惧的事情，那些事情也许我们并不自知，

   但因为恐惧才要去做，去克服，有些事情不去做永远不知道过程和结果，而这些都是迈入成熟的一部分。

   我的《少有人走的路》是临开学从小鑫那拿到的，回学校看得很缓慢，后半部分的内容于我有些晦涩，心理学讲坠入情网并不时爱，而是人的自我界限暂时被击溃，

   真正的爱是彼此相助心智的成长，共同成熟，相互勉励的，大概有一半是对的吧，若是那样是否就能够持久呢？

   现在的我可以变的坦然，尽量不要让别人的方式影响自己的态度，因为自己是惟一可以为自己负责的人。我现在大概能够明白安妮可以写温暖的童话的心情了，

   之前只是简单的喜欢，现在的事能够体会，所以希望我们都能够幸福。

 

    夏日已过，北京奥运落幕，回到学校，我仍旧无法抑制地流汗，还有莫名的感伤。

 

    看奥运的日子以来，越发的觉得中国了不起，很棒，直到它结束自己还无法自拔，很是不舍。

 

    在走的前一天跟小娇碰面，感觉还在，那么自然，却不知道我们丢失了什么。

 

    24号那天我是早晨走了，小弟去送我，大概每次都是看他离开，所以掉过来了，有很难受的离别滋味，

 

    他问我关于城市的问题，我想我给了他最好的答案，我们都需要温暖，然后还要成长。

 

    这个学期开始，是真正所有周身的人在忙各自的事情，一往无前，无法回头。

    

    还有人，在你睡了一觉后，离你有整个太平洋的距离，彼此只能道珍重，

  

    不禁想有这样一天，那个人换做自己，要有多勇敢和坚定的走下去。

 

    我貌似找到了目标，飘忽不定，开始厌烦身处的氛围，无原由的伤感袭来，

   

    但又觉得一切都会变好，我的生活会改变，我会更好，这样告诉姐姐的

 

    在夏日过去的时候，我习惯听the lost pillow,好像看到风中摇曳的青春，渐渐远去，

 

    这个秋天，我在大连，写给你们。

 

 

 

  每一届的奥运会都有无数故事，感动、悲伤、激动、遗憾、很多很多的心情。

  北京奥运会的赛程已过半，这一日同时拥有太多的心情，

  菲尔普斯终于梦想成真，有时候看到奖台上的第二第三名会觉得是生不逢时，有他参加的比赛别人是很难拿冠军的，但是要真的恭喜他，运动员要付出太多的艰辛，除了天赋还需要很多，超乎常人的想象,即便如此并非每一名运动员都能取得好成绩；埃蒙斯用了4年再次冲击金牌，以为他终于要拿到的时候又发生了与上届相同的情形，看到他对着妻子流泪，然后带着灿烂的笑容出现在发布会，有敬佩也有惋惜；肖钦在赛后接受采访讲自己几年来放假最长的时间是3天，那红了的眼眶；程菲的失误，让我看到国人的成熟和包容，程菲失声痛哭，其实最难过的人是他自己，所以我们不需要再加以严辞；林丹的夺金，用一场完胜来证明自己，给舆论最好的回击，球鞋都扔了想象一下受了多大的压力吧；郭晶晶的完美卫冕并不是我们所看到的光鲜亮丽，当然吴敏霞、陈金、周春秀还有太多太多的名字，都是竞技体育精神的象征，也不是只有冠军。

  以前听过看一个国家的整体实力，就要看经济和体育，而我们看体育已经看到了荣誉外的事情，这是我们的成熟同时预示国家真正开始强大旺盛，北京奥运会，是各国的友人称至今为止最好的奥运会，所以请继续，北京，中国，加油！

   有些事情未来得及开始已经结束，有些事情的开始便意味着结束。

 

  手里在读的书叫做《少有人走的路》，我很喜欢这本书的中文序，是讲有关心智的成熟。——人可以拒绝任何东西，但绝对不可以拒绝成熟。拒绝成熟，实际上就是在规避问题、逃避痛苦。规避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源，不及时处理，你就会为此付出沉重的代价，承受更大的痛苦。

在公交车上看两旁的法国梧桐不断掠过身后，粗壮的根系茂盛的树叶，我喜欢23路车的线路，能看到这个城市的古老和繁华，对法国梧桐在第一次看到的时候就是喜欢的，大连大多种着法国梧桐、银杏和一种高耸如松的树。这个时候看到的是一片片翠绿盎然，粗壮及高耸，总是给我安定感，引我沉思，好似有深厚的感情存在。脑子里想书中讲到的心灵地图，拼凑，修整，或是全部重新来过，你拼好的那一个在某个阶段需要重新来过，那样的痛楚我们难以隐忍，因此我们视而不见，假装一切的正常，其实是一样的痛苦，毁灭与新生同样经历痛楚，为什么不选择另一种结果。

 

    回到家开始过散漫的生活,偶尔看到浑河上蔚蓝的天空,下面是有着生命的绿色,心情愉悦,毕竟这样的景色在现代化的城市少之又少,环境污染,钢筋水泥,人情冷漠才是大都市的特色之处。我不断怀念旧的事物，我可以听很老的曲子，翻看老的片子，去看旧的景物和遗址，只是无法去怀念那些人，经典因经历了时间的洗礼，越发陈旧越发的耐人寻味，但人未必会如此,那些人只好遥望,不如相忘。璐打电话过来,聊到半夜,很久没有那种感觉了,虽然后来讲到嗓子嘶哑,睡眼迷蒙的状态,还是觉得那么幸福,有这样的人可以肆意的说话到毫无保留。我已经做到用另外的角度去面对事情，真好。

  

    看完《倒数第二个女朋》，大概是一二年前小翟拿来给我的，记不清了，不上手的看完，几乎忘记内容，在角落搁置，那天在家翻到以为是没看过的书，重新读了一遍，看到最后的一些情节才想起来，但这并不是说这书好，只是原来读书也是需要时间的，这个时候刚刚好，所有忘记的能够体会得恰到好处，感觉浑然天成，没有什么，只是对的时间。即使没有人陪我看《傲慢与偏见》，没有人完全明白我说的话，仍是很好的。就好像那个时间没有到，所以就更简单更快乐些的生活。

 

  我一直无法写东西，整个人是在某种抽离的状态，

  那三天过去了，救援部队也开始往回撤了，再然后呢？我突然想到鲁迅先生的《纪念刘和珍君》，或许在这里不太搭。

 

  其实是不太想接触有关地震的事情，一看到就难以抑制地流泪，心酸。

  太多太多感人的故事，真实地存在着，我看到人性美好的一面，这样的善赤裸裸的展现出来，人如此渺小又如此伟大。

  让更多人意识到这个世界上最珍贵的东西并非他的所以然，也让我对人性重拾信心

  那些埋在瓦砾下的人，那些意志坚强的生还者，那些勇敢的救援人员，所有的所有，都要谢谢你们的坚强与勇敢。

  我看到这个国家的进步，精神文明的进步，为国人骄傲。

 

 

  我们都知道这一年的艰辛与不易，他还会怎样的艰难呢？我想我们已经不必惧怕，我们已经挺过了最艰苦的时刻，还有什么可惧呢？

  所以，让他们来得更猛烈些如何？我们会过好这一年，奥运也好，藏独也罢，中国这个民族刚经历的是使我们团结一心去面对的，是振奋整个中华民族的

  我们只会变得更强，更强，更强